PensaR 

Pensar qué quiero y qué no quiero. Pensar con el corazón, con la cabeza. Pensar en recuerdos y en deseos, vividos e imaginados .. Pensar si ayer fue mejor que hoy, y si mañana será una sombra más.. 

Es momento de un cambio oportuno, es momento de tomar una desición .-

Recordando, retomando, reiniciando ..

va être

Perderme en el tiempo, colgarme en la nada con tal de no pensar .. Sentir que todo pasa rápido y que el hoy es sólo un mal recuerdo lejano .. Qué ganas de poder de una buena vez disfrutar de las cosas buenas, las pocas que hay pero poder vivirlas sin opacarlas por la tristeza que siento .. Poder de una vez por todas dar ese giro en mi vida que tanto espero, pero que no veo llegar ..

.

.

.. PODER REÍR AL FIN A CARCAJADAS Y DECIR QUE TODO YA PASÓ !

Tenia muchas ganas de escribir, pero siento que aún no es el momento. Cuantas veces reprimo mis palabras y las encierro en un borrador, sin dejarlas ver el mundo ni lucirse frente a los demás ... Tranquilas, ya habrá tiempo !

volar, irme lejos ..

NO voLver ~

Como todo lo que sube baja, como toda pelota que rebota en la
pared vuelve, no todo lo que brilla es oro.

Cuando la cabeza esta llena de signos de interrogación y no encuentra una respuesta clara que sume confianza en la declinación del autoestima ¿Cómo se levanta? Creo que por primera vez, obtengo la valentia suficiente para sacarme la coraza y mostrarme como soy; quizá hay quien me considere un actriz melodramática para el oscar, pero yo tan sólo me considero una persona que no sabe ya qué hacer. Hoy, por primera vez insisto, asumo que no estoy bien; que a gritos pido ayuda a los demás porque yo ya no logro acompañarme.
El punto principal en cuestion es mi vida, mi vida que tiene todos los elementos básicos y algunos no tanto para el día a día; pero que carece de recursos que me permitan sentirme completa y feliz. Me veo envuelta en una rutina que no quiero, hago cosas que van encontra de mis deseos y es porque no tengo otra opción. Llegue a la conclusion de que uno de los factores principales que me llevaron tan bajo es el trabajo ¿Cómo es? Un lugar en donde el 90% de las personas no mide sus actos sino que controla el de los demás, se fijan qué hacés, que no hacés, a que hora llegas, a que hora te vas, si atendes, sino atendes y yo me pregunto ¿Por hacer todo eso, no estan ocupando el tiempo dispuesto para trabajar en fijarse lo que hacen los demas y por eso terminan haciendo lo mismo? Bueno dejemoslo ahi ya que como si fuera poco estan los famosos "usuarios", gente que ante tu primer no, te gritan responsabilizandote de todos sus problemas, incluso hasta de la situacion social del país. Los "usuarios" que de un mi amor saltan al insulto más atros que alguien jamás oyó y logran derrotar mi frágil autoestima dejandome 6 pisos bajo el suelo. Ya no quiero más, sería tan feliz si pudiera decir basta y renunciar, pero con tan sólo 21 años me veo envuelta en el drama de casi todo argentino: trabajar para poder vivir. Sé que sino trabajara no me voy a morir de hambre ya que se que voy a seguir teniendo mi plato de comida, pero sino lo hiciera no obtendria los recursos económicos para poder estudiar, para poder ahorrar y tener proyectos a futuro, para ayudar a mis papás, étc., étc., étc... Me di cuenta de que el trabajo me causa frustación, sí me siento frustrada. Frustrada por no poder disponer de tiempo de estar con mis amigos, reconozco que salgo demasiado cansada y sin ganas de hacer nada; frustrada por descargar mi ira con las personas que más quiero; frustada por sentirme estancada en un lugar que no me lleva a nada productivo. Frustrada a tal punto que no me siento bien fisicamente, siempre con algun dolor, alguna molestia, algun sintoma y deseando que llegue el dia en que pueda verlo todo como un recuerdo lejano ...
Hay días en que no tengo fuerzas para levantarme; el despertador suena y no logro abrir los ojos; pero me insisto en que tengo que hacerlo, me obligo a salir de la cama a veces mintiendome. A veces me digo que me levante a tiempo así salgo a horario para hacer cosas que me gusten, pero al llegar la hora de salir del trabajo sé que vuelvo a casa diciendo que mañana voy a hacer lo que deje pendiente hoy ... y ya estoy cansada de ser así!
Lo que más quiero es aprovechar el tiempo, estar más seguido con las personas que quiero y que me hacen bien; poder empezar la carrera que me gusta, poder dejar de descargar mi stress laboral en personas que no tienen la culpa .. poder de una buena vez encontrar un trabajo mejor!
Tengo ganas de ser la nati hiperactiva que fui alguna vez y sé que eso sólo depende de mi, que los demás no puden solucionarme la vida sino que yo sóla tengo que hacerme cargo de las cosas que me pasan, pero de todas formas me contradigo una vez más como tantas veces lo hago y espero la ayuda de los demás. El apoyo y la companía de las personas que realmente me quieren, muchas, pocas, no se .. pero de aquellas que me desean lo mejor y que me entienden. Y aunque me proponga un cambio dificil, un cambio que no se si voy a poder conseguir a corto o mediano plazo y un cambio que muchas veces me propuse sin exito ... Hoy, me propongo empezar a ver la mitad llena y empezar a hacer las cosas que me hagan felíz.~

Hace tiempo que dejé de escribir, quiza porque no tenia recursos o porque estaba cansada, o simplemente porque preferi guardarmelo todo para mi sola ... Pero hoy me propuse decir BASTA! y volver ...
Volver a desahogarme, volver a mi terapia de palabras y frases que quiza no llegan a nada, pero que me ayudan a sacar de mi cosas que no quiero guardar m á s ...